zajímavý

Sedm věcí, které bych si přál, abych věděl před svatbou

Tento měsíc jsme s manželem oslavili naše dvanácté výročí svatby. Tucet let je jak dlouhý, tak i krátký čas na svatbu, záleží na tom, jak se na to díváte, ale v průběhu let jsem se naučil pár věcí, které jsem po svatbě úplně neočekával. Zde jsou věci, o kterých si myslím, že by měl každý člověk zvážit, než se ožení.

Manželství je konečná hranice

Většina věcí, které jsem se naučil (níže), se vztahuje na soužití i manželství, s výjimkou tohoto: Manželství je opravdu jiné, než žít společně nesezdaní i po mnoho let (výjimkou jsou pouze Goldie a Kurt). Nejedná se však pouze o mnoho právních a finančních výhod manželství. Je tu psychologický rozdíl.

Můj manžel a já jsme spolu žili několik let, než jsme se zasnoubili, a datovali jsem o ně několik let dříve, takže to není tak, jako by se po manželství bylo mnoho přizpůsobit. Ale možná to jsou měsíce přípravy na svatbu (a investice do ní) nebo znalost toho, jak obtížné (a také drahé) rozvody mohou způsobit, že závazek bude více ironický, jak pro vás, tak pro ty kolem vás. Jakmile si svatební sliby vyměníte, jste na jiné, zrychlené životní cestě. Dříve jste byli otravováni, když se chystáte oženit. Nyní se přátelé a rodina zeptají, kdy budeš mít dítě (samo o sobě změnu vztahu a života). Až budete mít dítě, budete dotázáni, kdy dáte dítěti bratra nebo sestru. Všichni jsou v takovém spěchu.

I když jste opravdu připraveni na manželství a dokážete si představit celý zbytek svého života společně, je normální, že se probudíte několik dní a pomyslíte si: „Svatý sh * t, jsem ženatý navždy a někdy ??“ Každý ví, že manželství je samozřejmě velkým závazkem. Ale i když je manželství přirozeným krokem ve vašem šťastném vztahu, o několik let později, když si více uvědomujete desetiletí, které máte před sebou, můžete mít podlahu tím, jak mimořádné je přenést zbytek vašeho života na jednu osobu. .

Nejdeš jen oženit se se svým partnerem, oženit se také s jeho rodinou

Znáte přísloví „Neztrácíme dceru, získáváme zetě“? Funguje to také obráceně: zdědíte povinnosti, zdůrazňuje a, ano, výhody, zcela nové rodiny. Nyní byste se mohli skvěle vyrovnat s rodinou vaší významné druhé, ale jakmile jste ženatý, mohli by se proměnit v švagrové z pekla, protože teď jste spojeni se svým partnerem a tvrdí, že jste jako jeden ze svých.

Jsem tichý druh člověka, který potřebuje svůj prostor, ale rodina mého manžela je plná extrovertů, kteří této perspektivě opravdu nerozumí. To v průběhu let způsobilo mnohem víc zármutku, než by mělo (přál bych si, abychom tento článek měli tehdy), ale mám štěstí, že můj manžel mě chápe a v případě potřeby zprostředkovává. Jiní nemají to štěstí. Viděl jsem páry na pokraji rozvodu v otázkách ze zákona, spíše než problémy konkrétně mezi páry samotnými. Moje rada by tedy byla, kdyby si obě strany představovaly rodinu té druhé nejhorší a jak byste vy dva mohli řešit jakékoli problémy, než se zvětšují než vy dva. A abych byl spravedlivý, vím, že spojení s rodinou vašeho partnera na hlubší úrovni a stát se dcerou / synem / sestrou / bratrem, kterou vždy chtěli, je dalším překvapivým požitkem manželství.

Rozloučte se s Taboosem

Existuje scéna, kde postava Paula Rudda nutí jeho manželku na obrazovce Leslie Manna, aby prohlédla jeho nahé dno na hemoroidy. Nemusí to být tak extrémní, jako u všech párů, ale poté, co se na nějaký čas vzali, už nejsou syrové a surové věci dobré, syrové nebo surové. Ve skutečnosti jsou jako zvědavost a někdy i závazky.

Můžete požádat nebo být vyzváni, abyste vyhodnotili vlasy z nosu nebo stáhli zčernalý nehet - věci, které byste nikdy neudělali ani se zeptali při datování - protože teď jste vy dva jeden a téměř nic už není trapné. Je příjemné mít tam někoho, kdo vám řekne, jestli máte mezi zuby brokolici a necítíte se od ní souzeni.

Drobné věci jsou mnohem víc

Myslela jsem si, že nejlepší zkouškou toho, zda byste mohli žít s někým jiným navždy, je položit si otázku, zda byste se mohli vyrovnat s jeho největší vadou - nebo nejhorší verzí této osoby - po zbytek svého života. Pořád si myslím, že je to dobré cvičení, protože lidé stárnou sami sebe - jejich touhy, silné stránky a nedostatky jsou ostřejší. Pokud je váš partner nyní poněkud curmudgeonem, pravděpodobně se s postupem let stane drsnějším a tvrdohlavějším. A naopak, nejlepší věci, které o člověku milujete, vás mohou udržet v klidu v nevyhnutelných těžkých dobách.

Ale teď si myslím, že to jsou malé věci, které musíte hledat, protože v den / den / den-ven manželství, malé věci se sčítají. Malé nepříjemnosti jako zvyk kousat nehty nebo opouštět naplněné vodní brýle všude je opravdu snadné přehlédnout během vztahu, kdy větší věci - způsob, jakým vás váš partner rozesměje nebo jak krásně se kolem něj cítíte - přitahují vaši pozornost více. Když jsme „zamilovaní“, máme tendenci nevšimnout si malých věcí, které by vás mohly o bláznivé měsíce později dostat, jako je zavěšení toaletního papíru špatně.

Na druhou stranu jsou to také malé činy každodenní laskavosti, úcty a lásky, které udržují manželství v chodu. Romantická gesta, jako je nákup květin nebo datum překvapení, jsou skvělé, ale nedrží svíčku na všední věci, jako je ucpání odtoku nebo převzetí povinnosti koupání dětí. Dělat domácí práce se stává sexy způsobem, jaký byste si nikdy nedokázali představit.

Oba musíte změnit, aby manželství fungovalo

Staré přísloví, že někoho nemůžete změnit tím, že si ho vezmete, stále platí. Neměli byste upadat do „zkreslení fixerů“ a pravděpodobně nechcete, aby vás někdo změnil. Pravda je, že budete pravděpodobně muset obojí změnit nebo přizpůsobit, aby si udrželi energii a lásku naživu.

Dvě největší věci se učí, jak bojovat produktivněji a jak komunikovat způsoby, které pro vás nemusí být přirozené, ale dávají větší smysl druhé osobě. Gary Chapman, který doslova napsal knihu o tom, co by lidé měli vědět, než se vezmou, říká, že lidé mají různé „milostné jazyky“ nebo způsoby, jak nejlépe vyjadřují a přijímají lásku. Nejsem přirozeně „dotykem“, ale učím se, jak významné může být držení rukou. Může to trvat dlouho, než se dozvíte, co mínění ticha vašeho partnera znamenají (a neznamenají), že zášť může zabít vztah a jak se přizpůsobit vzestupům a pádům, které na vás oba hodí život.

Myslím, že každý pár by měl projít alespoň jedním opravdu těžkým časem spolu, než se vezmou, jen aby viděl, jak ten druhý člověk takové věci řeší.

Neexistuješ jen ty

Paul Reiser v Couplehood to vysvětluje docela dobře:

Problém spočívá v tom, že když dva lidé žijí společně, přestane existovat vaše vlastní podnikání. Vaše vlastní firma je uzavřena. Spojili jste se a vyrazili na veřejnost. Musíte spustit vše od partnerů. A pokud existuje příliš mnoho střetů zájmů, může se stát, že se obchod podaří, což partnerům umožní znovu otevřít menší obavy samy.

Stejně jako všechny podniky se i páry účastní nekonečných setkání, aby diskutovaly o oblastech řízení a dělby práce.

"Víte, měli bychom opravdu zavolat na poštu a říct jim, aby drželi naši poštu, když jsme pryč."

"My? Myslíš mě, že?"

„Ne, myslím, že jsme. Neřekl jsem vám. Řekl jsem „my“. Ty nebo já."

„Ach, vážně? Zavoláš někdy poštu?“

Okamžik přemýšlení. "Ne."

"Takže myslíš" já, že? "

"To jo."

Být součástí stálého týmu má své výhody. Spoléháte se na druhou osobu, že si zapamatuje a postará se o určité informace (psychologové nazývají tuto transaktivní paměť). Nemusím se starat o plánování s našimi přáteli nebo o to, že se ztratím při řízení, a nemusí se starat o účty nebo mimoškolní aktivity. (Také bych si přál, abych na začátku věděl, že existují nějaké věci, které ochotně udělá, že jsem jen předpokládal, že nenávidí, protože je nenávidím: věci jako nakupování potravin a zbavení telemarketerů. ty věci dříve.)

Na druhou stranu, teď musíte dát manželství nad všechno ostatní a možná dokonce zapomenout, jaké jste byli, když jste byli svobodní a „svobodní“. Není to nutně špatná věc. Je to jen spousta zodpovědnosti, odpovědnost za někoho jiného.

Je to neustálá práce

Možná si pomyslíte, že jakmile se konečně usadíte, můžete si odpočinout a žít šťastně až do dneška, ale nic nemůže být dále od pravdy. Roky se mísí dohromady, a pokud si nejste opatrní, snadno si vezmete manželství za samozřejmost. V průběhu let jsem to nevěděl, ale myslím si, že to, co pro mé manželství udělalo největší rozdíl, jsou naše pravidelné dovolené a jiné tradice - věci, které nás nutí, abychom znovu zhodnotili náš vztah a znovu se připojili na hluboké úrovni. Pouhé „být v lásce“ nestačí k tomu, aby manželství fungovalo.

Dokonce i po desetiletích společného života se budete učit něco o svém partnerovi, kousek po kousku, což by vás mohlo překvapit - nebo se najednou změní nebo budou mít jiné priority a potřeby („Opravdu se chcete stát potápěčem teď ? “a„ Jak jsi mi nikdy neřekl, že nemáš rád olivy? “). Je to jako tanec a oba musíte držet krok s ostatními. Ale jaký krásný tanec to může být.