zajímavý

Jak se nestarat, když vás lidé nemají rádi

Když jsem byl na střední škole, zjistil jsem, že mí přátelé mě nemají rádi. Jedna z dívek v mé „skupině“ mi řekla, že jsem nebyl pozván na narozeninovou oslavu, protože „všichni“ si mysleli, že jsem otravný - což, abych byl upřímný, asi v 15 jsem byl - a měsíce jsem byl vyloučen. Trvalo mi nějakou dobu, než jsem se vrátil do gangu, ale do té doby jsem byl zpustošen a přísahal jsem, že strávím zbytek svého života sympatickým.

Ale jak David Foster Wallace (omlouvám se) napsal (omlouvám se znovu), „určitým lidem se prostě nebude líbit, že vám nebude záležet na tom, co děláte, “ a bez ohledu na to, jak sympatický si myslíte, že jste, nevyhrajete nad každým osoba, kterou potkáte. "Pamatujte, že není možné potěšit všechny, " říká nám Chloe Brotheridge, odborník na hypnoterapii a úzkost. "Máte svou vlastní jedinečnou osobnost, což znamená, že někteří lidé vás budou milovat a zbožňovat, zatímco jiní ne." Samozřejmě, i když tento koncept je snadno pochopitelný na jeho tváři, je obtížné udržet svůj pohled na uzdě, když vás najdete. " řekněme, vynechané z pozvání na šťastné hodiny se spolupracovníky nebo získávání nepřímých odpovědí od potenciálních nových přátel, nebo zaslechnete své spolubydlící, kteří vás špatně slyší. Odmítnutí je bolestivé v jakékoli formě, ať už je to sociální nebo romantické, a je to velká ego rána, která se dostane z vnitřního kruhu.

Než se vyděsíte, mějte na paměti, že není jen normální občas nemilovat, ale ve skutečnosti je to zdravé. Odmítnutí je způsob, jak vyčerpat, kdo je s kým kompatibilní, a stejně jako když se někdo romanticky zbaví někoho, kdo vás nechá otevřený, aby našel vhodnějšího partnera, získání osy od sociální skupiny vám dává prostor k nalezení lidí, kteří jsou o něco více vaši rychlostí. Navíc se zmocňuje nebát se dislikingu - ne že byste se měli obcházet porušováním sociálních norem, ale když neplýtváte energií formováním své osobnosti někomu jinému, aby byl přijat, pravděpodobněji najdete lidi, kteří vás skutečně mají rádi pro vás a tyto vztahy jsou mnohem méně vyčerpávající, abyste udrželi krok.

Přesto to naštve, že se cítím odporně. Zde je návod, jak se přes to dostat, aniž by spadl do králičí díry smutku.

Je v pořádku cítit bolest

Lidé jsou sociální tvorové, a tak zažíváme bolestivé biologické reakce na odmítnutí. "Historicky to bylo zásadní pro naše přežití, " vysvětluje Brotheridge. „Když jsme se vyvíjeli a žili v kmenech, bylo by odmítnutí a vyhození z komunity bylo věcí života nebo smrti.“ Když nás odmítnou, naše mozky zaregistrují emocionální chemickou reakci tak silnou, že to může fyzicky ublížit. Pravděpodobně také projdeme řadou odpovědí, které se nepodobají fázím zármutku. Nejprve začíná hra viny. "První zastávka ve vlaku je vlastní vina:" Je to moje chyba, udělal jsem něco, co je rozrušilo, "říká nám Sean Grover, psychoterapeut a autor. Další je ostuda: „Cítíte se stydět, cítíte se poníženi, cítíte se slabí, “ říká Grover.

Potom, jako každý jiný dumpingový jedinec, se pravděpodobně pokusíte vyhrát zpět odmítajícího. "Ne proto, že byste je chtěli, aby vás měli rádi, ale prostě se vám nelíbí ten pocit, že se jim nelíbí, " říká Grover. "Je to:" Dovolte mi, abych mě měl rád, abych se mohl cítit lépe o sobě. "" V neposlední řadě budete pravděpodobně cítit, že jste selháním, a tehdy, když se setmí. " "To jsou velmi, velmi primitivní rané pocity." Pro někoho, kdo vás nemá rád, to vyvolává regresi, “říká Grover. "Obecně vás to přivádí zpět na střední školu, střední školu, základní školu, když to bylo všechno o tom, zda jste v pohodě nebo ne. Jakmile se dostanete do pocitu, opravdu vás to vtáhne a pak bojujete. “

Tyto pocity nejsou úplně příjemné, ale jsou také dokonale zdravé a normální, pokud na nich nepřestanete a nebráníte v pohybu vpřed.

Vězte, že to není (úplně) vaše chyba

Tento druh odmítnutí je doslova osobní a je snadné začít zpochybňovat vaši vlastní hodnotu, když někdo objasní, že vás nemá rád. Všichni však jednáme z vlastních nejistot a jedinečných zkušeností, a z velké části je disliked míra vzájemné kompatibility. Není to tak, že to nejste vy, ale oni, stejně jako vy oba. "Tato osoba, tato situace, kde jsou ve svém životě, není slučitelná s tím, kde jste, " říká nám Jennifer Verdolin, odbornice na chování zvířat a pomocná profesorka na Duke University. "Máme preference, pokud jde o osobnost, a to neznamená, že vaše osobnost je špatná." Je to jiné než moje a já raději pověsím lidi, kteří jsou mi podobní. “

Lidé, kteří se vám nelíbí, si někdy nemyslí některé aspekty své osobnosti, které jibe s nimi; někdy jim prostě nenabídnete dostatek sociálního kapitálu, aby si zasloužili čas. "Protože jsme velmi sociální druh s velmi intenzivní hierarchií dominance, zejména pokud jde o práci, a někdy v sociálních situacích, lidé vytvářejí konkrétní strategické spojenectví a mění aliance, jak jim vyhovuje, aby vyhověli jejich potřebám, jak je definují, " „Verdolin říká. "Takže lidé se budou snažit dosáhnout stavu a spoustu času, ať už vás mají rádi nebo nelíbí, nemusíte mít nic společného s tím, kým jste."

Ať tak či onak, pravděpodobnost má hodně co do činění s tím, co přinesete někomu jinému stolu, ať už si to uvědomujete nebo ne. "Vidíme to u všech druhů." Přednostně mají tendenci trávit čas, mimo páření, buď s jednotlivci, kteří jsou jim ve stavu podobní, s jednotlivci, kteří jsou jim podobní v osobnosti, s jedinci, kteří jsou jim nějakým způsobem geneticky, tedy s rodinou, “Verdolin říká. "Pokud tedy nemáte nic společného, ​​co by bylo pro obě strany stejně cenné, pravděpodobně budete odmítnut." Je to druh nevyhnutelnosti. “

Ale pozor na známky vlastního špatného chování

I když byste se neměli vždy obviňovat, pokud vás někdo nemá rád, pokud zjistíte, že se jedná o vzorec, můžete se chtít podívat na své chování nezaujatě. "Když umístím lidi do [terapeutické] skupiny, okamžitě uvidím, jaké problémy nebo tiky nebo špatné sociální návyky mají, " říká Grover. Vzpomíná na úspěšného, ​​hezkého mužského pacienta, který měl problémy s udržováním romantických vztahů. Ačkoli nebyli schopni individuálně vyřešit problém v individuální terapii, Groverovi se podařilo přesvědčit pacienta, aby se připojil ke skupině. "Během pěti minut jsem byl vyděšený, " říká Grover. "Před lidmi se velmi bojí a při maskování své úzkosti se stává příliš sebevědomým, což se projevuje jako arogantní. Ženy ve skupině uvedly, že čím dál tím více se s ním poznávají, stává se méně populární. “

Pacientova úzkost se projevovala tak, že měl problémy s lidmi v sociálním prostředí, ale protože naše vlastní ega nás mají tendenci chránit před našimi chybami, nevěděl o jeho špatných návycích. "Musel jsem mu pomoci uvědomit si, jak se jeho úzkost projevila, " řekl Grover. "Úzkost může lidi přimět k tomu, aby jednali agresivně nebo velmi úzkostně, a ve skupinové situaci je to super efektivní vidět."

Jedním ze způsobů, jak zjistit, co se děje, říká Verdolin, je požádat o zpětnou vazbu, proč se vám nelíbí. Pak, pokud vám někdo řekne, řekněme, že jste otravní, nebo příliš vychloubaní, nebo posedlí, můžete udělat krok zpět a analyzovat, zda existuje určitá platnost kritiky. “Nakonec musíte vědět, kdo jste dost dobře říkám, dobře, že informace zní docela platně, mám sklon to dělat, vidím, proč by to pro jiné lidi nemělo být přitažlivé, takže budu pracovat na jejich změně, “říká Verdolin. "Možná vám budou dány důležité informace, na které byste se měli vážně podívat, a vyhodnotit, zda tomu tak není."

Přesto si pamatujte, že zatímco některé z vašich chování mohou lidi vypnout, podobnost je obvykle obousměrná ulice. "Je to, častěji než ne, jakási reflexe historie [druhé osoby], jejich předsudků, jejich strachů, " říká Grover.

Připomeňte si, že navazování nových přátel není snadný úkol

Jednou z mých největších obav je, že zahájím novou práci nebo se přestěhuji na nové místo, kde nikoho neznám a musím si najít nové přátele. Změna sociálního kruhu může být izolovaná; je to, když se nejpravděpodobněji budete cítit disliked nebo trpíte sociální úzkostí. "Myslím, že máme trochu nerealistické očekávání, že bychom měli být schopni [vstoupit do sociálních skupin] kdekoli se všemi lidmi, " říká Verdolin. „Když se poprvé pokoušíte vytvořit vztah ve vztahu k lidem, řekněme v novém pracovním prostředí, přicházíte do dynamiky, která je již nastavena ve struktuře. Už existují kliky, jsou tu osobnosti, už existuje dynamika a nemáte tušení, do čeho vstoupíte. “

Verdolin naznačuje, že lidé, kteří čelí zahájení nového zaměstnání nebo velkému pohybu, začínají pomalu, aby získali představu o svém novém sociálním prostředí. "Se zvířaty se někdy integrují vzorkovací interakcí se všemi ostatními ve skupině před tím, než se rozhodnou, aby tak trochu získali půdu, abych tak řekl, před pokusem skočit přímo dovnitř, " říká Verdolin. Například v novém zaměstnání by bylo vhodné navrhnout jít na oběd s lidmi jeden na jednoho a najít nejpřátelštější vstupní bod skupiny. "Někteří lidé jsou velmi vítáni a někteří nejsou, " říká Verdolin. Poznejte lidi pomalu a zaměřte svou energii na ty, kteří se zdají být nejvíce vnímaví, spíše než na nejexkluzivnější členy skupiny nebo na ty nejpřísnější ořechy, které je třeba rozbít.

Trávit více času s lidmi, kteří vás mají rádi

I když se ocitnete na out s některými lidmi, šance jsou, máte alespoň pár lidí, na které se můžete spolehnout, když se cítíte nízko. "Trávit čas s lidmi, kteří se zajímají o vás, může posílit vaši sebeúctu a pomoci vám cítit se bezpečněji, " říká Brotheridge. Kromě toho, že budete působit jako balzám na vaše zraněné ego, soustředíte své energie na vztahy s lidmi, kteří vás ocení, na větší obrázek bude mnohem více naplňující využití vašeho času a sociální energie.

A mějte na paměti, že nejlepším způsobem, jak dosáhnout skutečného přátelství, je být opravdový sám. "Jestli prostě chodíte kolem a chcete, aby se vám líbilo, je to velmi stresující a lidé to budou číst jako neautentické, " říká Grover.

A řekněte nenávistníkům, aby to sali

Alespoň jim to řekni do hlavy. Grover říká, že když všechno ostatní selže, je nejlepší přijmout občasného nepřítele. "Radost z toho." Opravdu si to užívejte, “říká. Koneckonců, jak říká Grover, někdy je vlastně lepší být impozantní. „Pokud lidé žárlí nebo cokoli, všechny pocity jsou vítány.“ Nemusíte obcházet lidi, kteří vás zneutralizují, ale pokud vás někdo nemá rád a ten pocit je vzájemný, nemusíte nutně zmizet ze svých buď je uklidnit.