užitečné články

Jak napsat kondolenční poznámku

Foto: Getty Images

Je těžké vědět, co dělat nebo říci, když někdo, koho znáte, ztratí osobu, která byla jim blízká. Smutek je děsivá a amorfní věc, a pokud jste ji ještě nezažili, natahování se může cítit jako překročení hranice nebo připomenutí někoho, na co se snaží zapomenout.

Ale zármutek je stejně izolační, jako bolestivý, a je důležité nechat pozůstalým přátelům a známým, aby věděli, že na ně myslíš a na někoho, koho miluješ, bez ohledu na to, jaké to je trapné. To platí, pokud jste znali osobu, kterou ztratili; to platí také, pokud jste to neudělali.

"Nejvíce truchlící lidé, ať už o tom vědí nebo ne, jedním z největších obav je, že na ztracenou osobu bude zapomenut, " říká Jennifer Soos, licenční manželská a rodinná terapeutka v San Antoniu v Texasu. "Kdykoli si jich někdo pamatuje, uznává je, mluví o nich, jakýmkoli způsobem je vykouzlí, je to jako balzám na ten strach."

Takže i když by to mohlo vypadat jako ignorování ztráty, usnadní to člověku, který se smutkem pohybuje, je to vlastně to nejhorší, co můžete udělat. A i když se může zdát něčím, že někomu řeknu: „Omlouvám se za vaši ztrátu, “ přinejmenším s uznáním, že ztracený člověk existoval a že nyní neučiní, aby se váš truchlící přítel cítil slyšen a ověřen. "Nemyslím si, že se to může stát příliš často, " říká Soos.

Zde je návod, jak to udělat.

Pošlete kartu - nebo jakoukoli zprávu

Nebo e-mail, nebo textová zpráva, v závislosti na tom, do jaké generace osoba, která truchlí, patří a jak dobře je znáte. "Pokud jste tisíciletí a je to vrstevník, textová zpráva je v pořádku, " říká Soos. „E-mail je lepší než textová zpráva, protože k tomu musíte vlastně sedět u počítače. Jsem pevně a přímo ve Generaci X, takže dávám přednost ručně psané poznámce, ale uznávám, že je to generační preference. “

V podstatě je něco lepšího než dělat nic, ale každý má rád kartu. (Je také pozoruhodné, že se text může po potopení po smrti ztratit, což je třeba mít na paměti.)

Je v pořádku nevím, co říct (ale zde je několik věcí, které byste mohli chtít)

Nikdo opravdu neví, co s někým říct v smutku, zvláště pokud smrt někoho z nich byla neočekávaná. Je naprosto v pořádku to přiznat ve vašem dopise. "Správná" věc je podle mého názoru jen pravda, "říká Soos. "To je to, co slyšíme znovu a znovu od pozůstalých lidí v terapeutických a podpůrných skupinách a ve výzkumu." Říká se: „Přál bych si, aby lidé jen řekli:„ Nevím, co říct, ale omlouvám se. “ "Nevím, co říct, ale jsem pro tebe smutný." "Nevím, co říct, ale starám se o tebe." "

Chcete, aby osoba věděla, že na ně myslíte, že jste pro ně a že jste připraveni poslouchat. Neočekává se od nich, že se budou cítit lépe, protože když truchlíte, nic vás nezlepší. Ale nechcete se cítit ignorováni nebo sami. "Zdá se, že je velmi zranitelné říci:" Nevím, co říct, "říká Soos. "Bojíme se, že to bude pro člověka trapné nebo urážlivé nebo rozrušující." Ale pravdivá věc je, že nevíme, co říct. Neexistují žádná slova, která by to zlepšila, pokud nemáte kouzelné kouzlo, které oživí mrtvé. “

Takže, klidně se držte frází, pokud jsou pravdivé. "Jedna z věcí, které lidé mohou říct, je:" Nevím, co říct, ale miluji vás a jsem tu pro vás, "říká Dr. Marilyn Mendoza, psycholog v New Orleans. "Nebo" přemýšlím o tobě a posílám ti lásku. " Nebo: „Žádná slova nemohou popsat, jak je mi líto vaší ztráty. Cítím s vámi.'"

Jak říká Soos: „To, co se opravdu snažíte komunikovat, je:„ Jsem tu pro vás. Jsem svědkem toho, čím procházíte, uznávám to, neignoruji to, nemusím mít dokonalá slova, která vám pomohou. Jste vidět a jste slyšeni a já s vámi sdílím břemeno této bolesti jednoduše tím, že to uznám. “

Nemluv o sobě

To by mělo být zřejmé, ale kondolenční poznámka není čas vysílat vaše vlastní aktualizace života. "Poznámka by měla být pro pozůstalé, " říká Mendoza. "Nezahrnujte o sobě věci, jako bych právě dostal novou práci nebo tady je moje nová adresa." Podobně ...

Neříkej: "Vím, jak se cítíš"

Je lákavé vcítit se s někým do smutku, zvláště pokud jste sami zažili ztrátu. Ale zármutek se u každého projevuje jinak a může být zneplatňující mít někoho, kdo tvrdí, že zná vaše konkrétní pocity, když to tak není. "Neříkej, " já vím, jak se cítíš, "protože i když jsi ztratil matku, opravdu nevíš, jak se ten druhý cítí. Víte, jak jste se o tom cítili, “říká Mendoza.

Také není užitečné nabízet radu. "Nikdo opravdu nechce radu, " říká Soos. "Dělá nějaký jemný úsudek, že existuje správný nebo špatný způsob, jak truchlit."

A pokud jste kdykoli přemýšleli o použití slov „alespoň“, ne. "Vždycky lidem říkám, že pokud řekneš alespoň slova, měli byste přestat, " říká Soos. "Chystáte se ospravedlnit, proč by to nemělo být bolestivé, což zneplatňuje."

Nepředpokládejte, že znáte vztah mezi truchlící osobou a osobou, kterou ztratili

Je běžné zahrnout zprávu do kondolenční karty s poznámkou o tom, jak zvláštní byl zesnulý pro pozůstalé. Ale pokud jste neznali osobu, která zemřela, nebo hodně o jejím vztahu s osobou, do které píšete, možná byste se měli vyhnout jakýmkoli předpokladům.

"Pokud toho člověka neznáte, nemusí být jeho komentáře tím nejlepším, " říká Mendoza. "Někdy to není velmi zvláštní vztah." Samozřejmě, pokud jste věděli, že tato osoba byla velmi blízko vašemu příteli, klidně to řekněte. Můžete také chtít uvést jméno zesnulého. "Když jste pozůstalí, lidé často nepoužívají jméno osoby, ale znamená to pro ně hodně, " říká Mendoza. "Takže můžeš říct něco jako:" Vím, že David byl pro tebe zvláštní člověk. ""

Nabídněte konkrétní pomoc, pokud existuje

To, co lidé často říkají v době konfliktu, je: „Dejte mi vědět, jestli můžu něco udělat.“ Ne že by to bylo nutně něco říkat, ale někdo v smutku nebude dělat práci, aby tě vzal na to. Místo nabízení vágní pomoci: „Nabídněte jim něco konkrétního a řekněte jim, zda to bude užitečné nebo ne, “ říká Soos. Zeptejte se jich, jestli jim můžete přinést večeři, nakrmit jejich kočku nebo opatřit své děti, nebo si je dát na drink a zapůjčit si ucho.

A pokud je znáte dostatečně dobře (a víte, že by to nebyl zásah), klidně udělejte něco, aniž byste byli o to požádáni. "Mám opravdu dobrého přítele a jeden z jejích nejbližších přátel zemřel nedávno, " řekl Soos. "Neptal jsem se, právě jsem se ukázal v jejím domě a přinesl večeři."

Oslovte druhýkrát po skončení bezprostředního smutečního období

Většina lidí osloví pozůstalé hned po vyslechnutí zprávy, což je určitě správná věc. Ale okamžitě poté, co někdo zemře, je vše jako rozmazání, a přestože je velmi hezké být zaplaven texty a e-maily a krásnými kartami, v tuto chvíli je těžké ocenit upřímné zprávy. Soos doporučuje oslovit ty, kteří truchlili podruhé, poté, co počáteční období smutku zdánlivě skončilo.

"Pravda je taková, že lidé v těch prvních dnech nebo týdnech (po smrti) si moc nepamatují, docela upřímně, " říká Soos. "Když uslyšíte novinky, proveďte počáteční oslovení, ale pak okamžitě označte v kalendáři 4–16 týdnů." To je čas, kdy většina lidí potřebuje více podpory a povzbuzení. “

Soos říká, že po několika měsících se většina lidí, kteří nebyli blízko zesnulého, pohne dál, ale pro ty, kdo truchlí, bolest nezmizela. "Hrozná věc načasování a zármutku je, že doba, kdy se šok začíná ztrácet, se kryje s dobou, kdy se všichni ostatní pohybují." A to je, když se opravdu usadíte, "ó můj bože, tohle je můj skutečný život a to sání, " "říká Soos. "Ty zprávy, poznámky a texty, které přicházejí s 3měsíční, 4měsíční známkou a dále, mohou mít větší význam než původní oslovení."

Po několika měsících tedy pošlete text, vezměte svého přítele na večeři, jděte do svého domu s lahví vína a dobrým filmem a řekněte jim o osobě, kterou milovali. Nemáte pocit, že někoho nutíte k tomu, aby znovu vymyšlil nepříjemnosti nebo jim připomněl něco, na co chtějí zapomenout. To, co opravdu chtějí, nesmí být zapomenuto.