zajímavý

Jak nabídnout soustrast bez vyznění jako zadek

Pokud si nejste opatrní, vaše dobře míněné soustrast vám může znít jako úplný zadek. Trik, jak nabídnout upřímnou soucit pozůstalým, je vědět, čemu se vyvarovat, když projevujete svou podporu. To je sedm velkých no-no's.

Nesrovnávejte

Pravděpodobně jste prožili ztrátu ve svém vlastním životě, nebo alespoň znáte někoho jiného, ​​kdo má, ale nikdy neporovnávejte své vlastní zkušenosti. Duben Masini, odborník na etiketu a vztah, vysvětluje New York Times, že je nezbytné, abyste o sobě neudělali. Neříkej něco jako „Vím, jak se cítíš.“ Je to upřímný pokus o empatii, ale potlačuje to jejich pocity, které jsou právě teď mnohem důležitější. Také, jak se cítí. Vaše zkušenost se ztrátou neznamená, že znáte všechny složitosti jejich vztahu a se zesnulým. Není to totéž, takže to nepředstírejte.

Neříkej, že je to nejlepší

Nejste stvořitelem vesmíru, ani nejste zasvěceni velkému schématu budoucnosti, takže neznamenejte, že smrt byla nejlepší nebo že je to nějaký druh „požehnání“. Jak to můžete vědět? Nemůžeš. I kdyby zesnulý trpěl, je to stále špatně. Jak říká Diane Gottsmanová, zakladatelka The Protocol School Texas, tyto typy komentářů se objevují jako skromné ​​a bezstarostné. V podstatě říkáte, že jejich smrt je „dobrá věc“, která je neúctová. Nechte je dospět k vlastnímu závěru o události.

Nenuťte náboženství na lidi

Udržujte svůj pozitivní náboženský výhled pro sebe, pokud nevíte, že sdílejí stejnou perspektivu, říká smutná poradkyně Amy Olsheverová. Můžete to myslet dobře tím, že řeknete něco jako: „Jsou teď v nebi“ nebo „Jsou na lepším místě“, ale to platí pouze v případě, že truchlící člověk tomu věří. To jde také opačně. Pokud víte, že pozůstalí jsou náboženští, ale nejste, nemusíte říkat něco, čemu nevěříte. Je to neobvyklé a mohlo by se to považovat za hrubé.

Nespoléhejte se na sociální média

Facebook usnadňuje někomu soustrast, ale není ideální pro všechny situace. Za prvé, tyto typy komentářů lze často považovat za samoobslužné. Není to ani tak o utěšování truchlící osoby, ale o utěšování truchlící osoby. Pokud se chystáte na cestu sociálními médii, alespoň pokračujte v něčem osobnějším, jako je telefonní hovor nebo dopis. Nezapomeňte také, že pozůstalí veřejně zveřejnili informace o smrti, než něco řeknete! V opačném případě byste mohli rozdělit zprávy zprávou nebo přimět někoho, aby mluvil o něčem, co nechtěli sdílet.

Neposílejte jen text nebo e-mail

Podívejte se, většina komunikace mezi rodinou a přáteli se dnes provádí prostřednictvím textových zpráv nebo e-mailu. Některé události však stále vyžadují skutečný telefonní hovor nebo - zalapání po dechu - osobní rozhovor. Zavolejte nejdříve. Pokud neodpoví, zanechte jim zprávu. Slyšení něčího hlasu je nekonečně uklidňující než čtení textu. Pokud cítíte potřebu, můžete zanechat následný text a nabídnout podporu v tomto okamžiku.

Ještě lepší je, poslat jim písemnou poznámku nebo kondolenční kartu. Je to více osobní a upřímné a umožňuje jim číst zprávy a reagovat na ně vlastním tempem. Budou jim zakázány hovory a textové zprávy, takže jim dejte něco hmatatelného, ​​aby je mohli držet a číst, kdykoli potřebují vědět, že se o ně lidé starají.

Nepoužívejte bezvýznamné klišé

Je těžké se vyhnout některým klišé, když nabízejí soustrast, ale přinejmenším se vyhnout těm, které jsou květinovými způsoby, jak uvádět zřejmé. Fráze jako: „Jsou nyní v klidu“ nebo „Byl to jejich čas“ nebo „Vím, že je to pro tebe těžké“ nejsou příliš nápomocné nebo podpůrné. Pokud nevíte, co říct, Olshever doporučuje, abyste si to nechali jednoduché. Něco čestného a přímočarého, jako je „Omlouvám se za vaši ztrátu“ je lepší, než se pokusit příliš tvrdě a jít příliš daleko. Pokud je to možné, čerpejte ze svých pozitivních vzpomínek na zesnulého. Dává jim to vědět, že se o ně také staráte, a že nejsou sami ve svém zármutku.

Nevytvářejte prázdné nabídky

Nabízet pomoc je vždy laskavé, ale musíte to udělat správně. Nevkládejte na ně břemeno tím, že řeknete: „Dejte mi vědět, pokud něco potřebujete.“ Musíte uvést legitimní příklady způsobů, jak můžete pomoci. Řekněte jim, že jim přinesete večeři, staráte se o domácího mazlíčka, udělejte nějaké domácí práce, spusťte nějaké pochůzky, kupte potraviny, cokoli jim může skutečně pomoci.

A co je nejdůležitější: neváhejte oslovit. Mohlo by to vypadat, že je obtěžujete během nepříjemného období, ale pokud je můžete navštívit, potřebují podporu, pohodlí a dokonce i dobré rozptýlení.