užitečné články

Jak jsem se přestal být plachý a přijal mluvit s lidmi, které nevím

Jednou jsem se ukázal na párty sám, než dorazil někdo z mých přátel. Místo zamíchání jsem se v koupelně schoval, abych zabil čas a vyhnul se mluvení s cizími lidmi. Trapné, ale pravdivé. Pro plachého člověka může být sociální interakce zážitkem plným žaludku a úzkosti. Bylo to pro mě. Ale s nějakou prací jsem byl schopen se dostat pod kontrolu a pohodlně mluvit s lidmi.

Když jsem vyrůstal, byl jsem plachý, schovaný za maminkou. Naučil jsem se mluvit více, jak jsem stárl, ale ve svém jádru jsem byl pořád tím stydlivým klukem - a strach z rozhovoru s novými lidmi trval do dospělosti.

Moji přátelé a rodina by mě asi neoznačili za plachou. Ale pro mě byla plachá vždycky snahou o spojení s lidmi, které znám. Bojím se neznámosti cizince - jak mě mohou soudit nebo odmítnout. Možná není nic neodmyslitelného, ​​že jsem nesmyslný, ale když jsem si začal povšimnout, jak to ovlivnilo můj každodenní život, chtěl jsem ho dostat pod kontrolu.

Když Shyness přechází z nepříjemného na problematický

Nebyl to jediný osvícující zážitek, který mě probudil a nutil mě rozhodnout se zbavit své plachosti navždy. Byl to postupný proces. Čím více problémů to způsobuje, tím více se toho naučím překonávat.

Například: v jednom z mých prvních pracovních míst jsem narazil na malý účetní problém pro společnost. Čísla v našem seznamu klientů se nesčítají. Místo abych to upozornil svého šéfa a zeptal se, co bych měl udělat, rozhodl jsem se s tím vypořádat a vymyslet to sám. Neměl jsem strach z práce ani z chyb - bál jsem se (což bylo zvlášť šílené, protože byl skvělý, bezstarostný šéf). Ale byl jsem plachý, takže jsem neřekl nic, a malý účetní problém se změnil v obrovský problém, který trvalo několik dní, než došlo k opravě. Kdybych mluvil, abych začal, mohl bych být trochu v rozpacích. Ale poté, co se věci vymkly kontrole, byl jsem zatracený.

V jiné práci jsem s nikým nemluvil. Seděl jsem u svého stolu, dělal svou práci a doufal, že mě lidé prostě nechají na pokoji. A z větší části to udělali, s výjimkou případů, kdy mě jeden odcházející spolupracovník obvinil z toho, že jsem trochu snobský. To pro mě samozřejmě šokovalo - nemyslel jsem si, že jsem lepší než ostatní lidé, zastrašovali mě! Zeptal jsem se, co ji přimělo myslet si, a ona řekla: „nikdy s námi nebudeš mluvit.“ V tomto okamžiku moje plachost dávala mým kolegům špatnou představu o mně. To se mi nelíbilo.

Jak jsem postupně kopal svou plachost

Dokonce i teď se moje strašlivá stránka někdy plazí a způsobuje zmatek. Občas zamrznu, když se mě lidé ptají. Přinutím se promluvit, ale jsem tak vystrašený, že jsem někdy vyhladil hloupé odpovědi. Chodím na večírky a naprosto se bojím mluvit s novými lidmi, protože si nejsem jistý, jak udržovat konverzaci. Dobrou zprávou je: praktikováním několika dovedností se tyto zmrazení děje stále méně. Zde je několik realizací a tipů, které nejvíce pomohly.

Být plachý nemusí být tím, kým jsem

Jsem introvertně v srdci, ale to neznamená, že se musím stydět. Oba jsou zcela odlišní a uvědomění si, že plachost je zvyk, který lze rozbít, byl velkým prvním krokem v pochopení, že mohu rozvíjet sociální dovednosti. Možná nebudu životem strany, ale s trochou úsilí mohu zahájit a udržovat rozhovory a naučit se mluvit za sebe. Měl jsem špatný zvyk praskat klouby. To nebylo to, čím jsem; bylo to něco, co jsem udělal. Kdybych mohl zlomit ten zvyk, určitě bych mohl zlomit svou ostych.

Není to všechno o mně

Stydliví lidé často přehánějí své chování a reakce. Nakonec jsem posedlý mullem nad vším, co jsem řekl nebo udělal, přemýšlel, co si o mně myslí ostatní. Stále to dělám. Poté, co jsem chodil s novými přáteli, často přemýšlím o každé maličkosti, kterou jsem řekl po interakci. Pokud jsem řekl něco, i když trochu trapného, ​​nebo něco, co by se dalo vzít špatným způsobem, kopám se.

Dělal jsem to neustále, a to mi dělalo strach ze sociální interakce ještě víc. Ale blízký přítel mi řekl něco, co se zaseklo: „Nechci to znít hrubě, ale neuvědomuješ si, jak si o tobě malí lidé asi myslí.“ Připadalo mi to jako narcistický chrapot. Ale opravdu trochu soustředěný na to, aby si lidé mysleli na moje každé slovo a chování. Pravda je, že se jim asi nestarají. To byla velká úleva.

Koneckonců, když mi někdo řekne něco trapného, ​​nevyzpívám je na to. Myslím, že jsem je nepochopil, nebo to neznamenali tak, jak to řekli. Nebo se mi to smát. Všichni říkáme občas hloupé věci a většina lidí si to uvědomuje. Měli byste určitě přemýšlet před otevřením úst, ale přehánění poté, co vás tato skutečnost může přimět k tomu, aby vás oříškovaly.

Celkově jsem se dozvěděl, že bych mohl být nepříjemný, ale nikdo nemyslí na mou trapnost, stejně jako já. Poslušnost nad tím jen tento pocit zhoršuje.

Přijměte výzvu a poté podnikněte malé kroky

Začal jsem rozpoznávat svou plachost jako spoušť. Když jsem cítil, že se to děje, bylo mou výzvou přijmout výzvu, aby byla sociální. To mi pomohlo zaměřit svou pozornost na to.

Udělal jsem malé kroky k překonání mé plachosti. Při mém prvním postgraduálním zaměstnání jsem pracoval v kanceláři plné lidí. Pamatuji si, že jsem přicházel každé ráno a okamžitě jsem se styděl, když jsem vešel do místnosti. Tak jsem si dal výzvu: sliboval jsem, že prostě přijdu a řeknu "dobré ráno" každý den. Po chvíli se to stalo přirozeným. Už to zastrašovalo a pomohlo mi to, abych se kolem svých spolupracovníků cítil pohodlněji. Zde je několik dalších malých kroků, které jsem podnikl:

  • Když jsem měl pracovní otázku, místo abych poslal pasivní e-mail nebo si řekl, že bych se zeptal, až se příště uvidím, okamžitě jsem vstal a zeptal se jich (pokud nebyli zaneprázdněni).
  • Pokud jsem narazil na někoho v místnosti pro přestávky, místo aby mě pokorně obešel, nebo ještě horší, vraťte se ke svému stolu a počkejte, až odejdou, jsem se přinutil říci: "jak to jde?" Jistě, někdy odpověděli, a já bych zmrzl. Ale snažil jsem se nemyslet na ten krok; Zaměřil jsem se pouze na tato tři slova:

To je jen pár, ale existuje mnoho dalších možností. Přinutte se požádat o pokyny. Dej někomu poklonu. Po chvíli se tyto návyky stanou druhou přirozeností.

Pro odcházející lidi se tyto výzvy zdají být docela zvláštní. Je opravdu tak těžké říci „jak to jde?“ Někdy ano. To je legrace z plachosti.

Vezměte třídu

Moje ostych je horší, když jsou ostatní zvlášť odchozí. Někdy se vám zdá, že si musíte pospíšit a rozmazat, co se snažíte říct, protože lidé kolem vás tolik mluví. Pro plachého člověka to může ještě více zdůraznit sociální interakci.

Není to pro každého, ale hodiny mluvení na veřejnosti byly pro mě nesmírně užitečné. Na střední škole jsem se zúčastnil debaty a na vysoké škole jsem vystoupil s veřejně mluvící třídou. V obou jsem se naučil být pohodlný se svým hlasem. Dalo mi to příležitost procvičovat mluvení v situaci, kdy jsou ostatní nuceni naslouchat. Máte dechovou místnost a čas, který musíte být výmluvný. Mohl bych být stále přerušen ve skutečném světě, ale alespoň mám trochu větší důvěru ve své řeči.

Zjistěte, proč jste plachý

Vědci z Indiana University Southeast také navrhují, aby zjistili, proč jste stydliví. Lidé se mohou stydět z různých důvodů:

Například se stydíte, když potkáváte nové lidi, interagujete na společenském setkání nebo mluvíte s někým, pro koho vás zaujalo? Pokuste se pochopit, zda se vaše plachost projevuje kognitivně (např. Nadměrné sebevědomí nebo sebepodceňující prohlášení), afektivně (např. Naléhavé pocity úzkosti) nebo chování (např. Neschopnost mluvit s ostatními na společenských shromážděních).

Když lépe rozumíte své plachosti, můžete zjistit nejlepší cestu, jak ji překonat.

Naučte se umění malých řečí

Stejně jako každý nenávidí malou řeč, je to nezbytná součást sociální interakce. Pro plaché lidi to může být také velmi užitečné, když si na tuto interakci zvykneme - jako praktikování skutečné věci. V článku The Fine Art of Small Talk uvádí autorka Debra Fine několik užitečných návrhů. Na setkáních ji ráda používám. Pokud jste na nějaké akci a vy nevíte, jak zahájit nebo udržovat konverzaci s cizím člověkem, může vám příležitost a místo pomoci přijít s otvírákem. Dobré píše:

Místo a příležitost události nabízejí širokou škálu bezplatných informací. Na svatbě: I Na semináři nebo kongresu je jednoduché požádat o snadný a nenápadný způsob, jak zahájit konverzaci.

Může se to zdát zřejmé, ale když jste na párty zastrašeni, pamatování tohoto pravidla může být uzemnění. Navrhuje také položit otevřené otázky, aby konverzace proběhla. Například, pokud bych opravdu chtěl mluvit se spolupracovníkem v pokojové místnosti, místo toho, abych řekl: „Jak to jde?“, Což je spíše příjemnější než cokoli jiného, ​​mohl bych říct: „Co jsi udělal tento víkend?“

Pokryli jsme také techniku ​​FORD pro malé řeči. Je to docela jednoduché. Přemýšlejte o několika otázkách v následujících kategoriích - rodina, povolání, rekreace a sny. Mějte tyto otázky po ruce, abyste mohli zahájit trvalý rozhovor s lidmi, které potkáte.

S trochou praxe jsem překonal svou nesmyslnost, ale ne úplně. Stále existuje spousta případů, kdy se vzpamatuji z očekávání interakce. Souhlasil jsem s tím, že se asi budu vždycky stydět o některých věcech. Ale znovu, možná jsme všichni. A to je v pořádku. Je to postupný proces. Stejně jako většina návyků to neodezní přes noc.

I když se stále učím, jak se s tím vypořádat, tyto dovednosti a realizace dělaly mnohem snazší vyjít z mého shellu, jakkoli pohodlné to tam může být.