zajímavý

Co dělat, když vás Vaše Teen nenávidí

Věděli jste, že se to stane, ale nikdy jste si nemysleli, že se to stane tak rychle: Vaše dítě se stalo dospívající. A teď najednou je všechno o vás nepříjemné nebo trapné - košile, kterou máte na sobě, způsob, jakým chodíte, otázky, které kladete, dárky, které kupujete, tempo, kterým na svůj bagel rozprostřete smetanový sýr. Dítě nemůže stát kolem vás. Ano, chlapče. Stejné miláčkové dítě, které kdysi seskočilo do paží, kdykoli jste ho zvedli z předškolního zařízení, které jste nazvali svým stínem, protože by nikdy neopustil vaši stranu. Co se stalo?

Dospívání se stalo, a jak frustrující a bolestivé, jak to může být pro vás jako rodiče, skutečnost, že vaše dítě je „alergické“ na vás, je zdravé. . Asher Brauner, rodinný terapeut v kalifornské Santa Cruz, který roky pracuje s adolescenty, mi říká, že teenageři mají „vnitřní mandát k individualizaci“ - nebo, jak by mohla říct Kelly Clarksonová. Toto je, samozřejmě, obrovský čin. Dítě se na tebe tolik let spoléhalo (otřeli jste si dna a loupali hrozny, pro dobro). Když se najednou pokusí prosadit nezávislost, věci se musejí zmatit.

Braunerova rada pro rodiče: Nezhoršujte to.

Ve své praxi ho mají ještě horší. "Víme, jak to může jít, " říká. "Dítě trochu křičí." Rodič hodně křičí. Dítě říká: "To se mi nelíbí." Rodič říká: "Dobře, jste uzemnění." A pak dítě řekne: "Seru na tebe." A teď, kde jsme? “

Teenageři dodává, „nejsou upuštěni z vesmíru.“ Stále jsou sami sebou - pouze emocionálnější, dramatičtější a někdy opravdu výstřednější verze. "Jsou to lidské bytosti, " říká. "Chtějí respekt a musí být vyslechnuti." Oni se neliší od vás a mně nebo od kohokoli jiného, ​​kteří chtějí být pochopeni. “

Sdílel několik způsobů, jak mohou rodiče v této obtížné fázi podpořit své teenagery a na druhé straně vyjít živí.

Start Way, než se stanou dospívající

Brauner věří, že rodiče, kteří začnou učit základy jako „Nebuď drzý“, když je jejich dítě dospívající, už prohráli polovinu bitvy. Tato práce musí začít dříve, říká, dříve. Musíte položit základy ve věku kolem tří let a často je posilovat: „Mladí lidé procházejí velkým bojem, aby identifikovali svou moc dvakrát: když jsou batolata a když jsou teenageři, “ říká. "Když jsou to batolata, je dobré objasnit, že máte na mysli to, co říkáte, a vy říkáte, co máte na mysli, láskyplným a pevným způsobem, aby se vybudovala důvěra." Pokud tak učiníte, říká: až děti vyrostou, budou mít základní představu o vašich očekáváních.

Uvedl tento příklad: „Dalo by se říci:„ Možná nebudete pít alkohol. Nejsem na tebe naštvaný. Nejsem naštvaná možností, že byste o takové věci přemýšleli, ale prostě to není v pořádku. “ Když 14letému člověku řeknete „ne v pořádku“ a vy jste to říkali 10 let a jsou na to zvyklí, mohli by se o něj trochu otrhnout, ale v tomto bodě předpokládají: „Můj rodiče mě myslí dobře. ““

Neberte to osobně

Rodiče jsou často problémem více než jejich teenageři, říká Brauner. Přehnali se, když se jejich mladiství rozzlobili nebo obrátili oči. Berou to osobně a myslí. "Rodiče, kteří berou každou menší provokaci osobně, signalizují svým teenagerům, že jsou tak mocní, že jejich každý pohyb může zničit den rodičů, " říká Brauner. "To je hloupé poselství." Když se svět teenagerů stane nejistým, hledají bezpečnost testováním svých rodičů. Když se rozplývají, implicitně se vás ptají: „Mohu vám stále věřit, že jste silní?“ Způsob, jak říct „ano, “ říká Brauner, je nenechat vás, aby vás vztekli.

A ano, to je. Brauner říká, že musíte shromáždit všechny nástroje, které jste kdy použili k uklidnění během bojových nebo letových situací. Opravte jakékoli chování, které je netolerovatelné (můžete jim říci „Můžete být frustrováni, ale nemůžete mluvit hrubě“) a prosazovat pravidla, která jste stanovili. Ale nezapojujte se, pokud vy sami kouříte. Řekněte svému dítěti, že potřebujete minutu. Jděte se projít. Stříkající vodě na obličej. Udělejte si čaj. "Tvůj vnitřní monolog musí být:" Budu klidný, protože to vypadá, že to moje dítě teď nedokáže, "říká Brauner.

Rozšiřte svůj podpůrný systém

Není to zdaleka dokonalé, ale pro rodiče kojenců a malých dětí se stal jakýmsi vestavěným kmenem. Pokud ji hledáte (i když nejste), je připraven vám poradit. K dispozici je neomezená podpora, pokud přemýšlíte, jak pomoci uklidnit kojící dítě nebo pomoci batole s nočními hrůzami. Když se však vaše děti stanou dospívajícími, kmen „druh rozptýlí“, říká Brauner. Je jen na vás, abyste vylepšili svůj podpůrný systém během toho, co může být jedinečně izolováno. Brauner vysvětluje: „V každé komunitě, ve které jsem byl, existují dospívající kurzy rodičovství, do kterých nikdo nechodí. "Jak podpořit své dospívající." "Jak být pozitivním rodičem pro vaše dospívající." Školy je často poskytují. Ale rodiče se cítí jako: „Opustil jsem tuto 10letou obtížnou éru. Můžu si dát pauzu? Opravdu musím jít na více seminářů? “„ Odpověď zní ne, nemyslíte, ale můžete to zvážit. Jen sedět v místnosti s ostatními, kteří procházejí stejnou věcí, a být schopen říci: „To je opravdu těžké“, může být terapeutické. Může to být jen zásuvka, kterou potřebujete.

Také budete chtít strávit spoustu času se svým partnerem a přáteli a kýmkoli, kdo vás ujišťuje, že ano, vaše tričko vypadá úžasně, i když vaše dospívající přísahá, že je to nejškaredější věc, jakou kdy viděla. Pokuste se tuto fázi života vašeho dospívajícího považovat za dobrou pro vás oba - oddělení vám umožní stát se opět svou vlastní osobou a najít vášně a zájmy daleko za hranicí vaší role rodičů.

Pokračujte fyzicky tam

Je důležité být kolem vašeho teenagera netrpělivou přítomností, i když tam jen tak mlčíte. Brauner každý den řekl svým dvěma dospívajícím: „Zajímalo by mě, jak dnes byla škola. Jsem připraven mluvit, pokud byste chtěli. “Obvykle odpověděli„ Eh “nebo„ Ne teď “- a to by bylo v pořádku. Řekl: „Dobře, dobře, budu pracovat na své křížovce“ a pak by s nimi jen seděl v obývacím pokoji.

"Myšlenka zní:" Netlačím tě, abys se o svůj život podělil. " Ale také se vás nevzdávám. “„ Studie ukazují, že trávení času s rodiči je důležité pro blaho dospívajících, i když ten čas není vždy plný hlubokého spojení. Brauner věděl, že pravidelné setkání se svými dětmi „v klidu a důvěryhodným způsobem“ by nakonec vedlo k tomu, že jeden z nich řekl: „Hádej co? Dnes jsem dostal skvělou známku “nebo„ Můj přítel se se mnou rozešel. “

"Budou sdílet své životy, pokud se budou cítit jako doma, " říká.

Využijte další prchavé příležitosti k připojení - například mluvení se svými dospívajícími v paralelní poloze, když není žádný tlak na oční kontakt, může pomoci rozptýlit jakoukoli úzkost. "Přátelství s teenagery se trochu podobá přátelství s tygrem bengálským, " říká Brauner. "Přistupujete pomalu a víte, kde jsou východy."

Ano, tato fáze projde

Poté, co teenageři cítí, že se etablovali více jako jednotlivci (proces, který bohužel nemá definitivní časový plán), se znovu zahřívají ke svým rodičům. Jejich mozek se vyvíjí a učí se lépe regulovat své emoce. Všechno se začíná cítit trochu méně intenzivní. A slavný citát Marka Twaina o prstenech dospívání je pravdivý: „Když jsem byl 14letý chlapec, můj otec tak nevěděl, že sotva dokážu stát starého muže. Ale když mi bylo 21, byl jsem ohromen tím, kolik toho se starý muž za sedm let naučil. “

Brauner říká: „Některé z úžasných a nejintimnějších časů, které jsem měl s teenagery. Jsou to lidské bytosti. Mají lásku. Starají se. Nejsou to nepřátelské entity, kterých by se mělo bát. Jsou milí a mají obrovské množství nadšení pro celý svět. “To vše může být těžké vidět, ale stále hledejte. Jednoho dne, pokud budou mít své vlastní teenagery, zavolají vás, abyste se zeptali: „Ach můj bože, bylo to někdy takhle?“